Воровать нехорошо, но интересно ^^

22.10.2009 в 21:26

Пишет  .Sleepless.:

Full Metal Alchemist - КВН Луна
У меня щас истерика будет XD
Небезызвестная сценка команда Луна на тему второго ребенка в семье, положенная на нарезку из Алхимика.

22.10.2009 в 18:07

Пишет  Shinsoo:

Мусег ты меня убиваешь!!!!

это надо смотреть и плакать на взрыд!!!!

"Я был у вас в прошлый четверг. Три года тому назад."
"Ну будем считать что я был..."

@темы: Видео

---

Да, кстати, это видео едва не единственное, что подняло настроение в этот неудачнейший день...

Панда, спасибо, кстати))

@темы: Видео

---

тудудум...

Ага... наступает... День либо полного позора, либо полного спокойствия...
Завтра стрельбы... Бадам!

UPD: Ну что же, хотели рассказа? Стреляли мы сегодня.
Перед вами самый невезучий человек - все косяки, какие могли случиться - случились... Да здравствует закон вселенского свинства!)
Во-первых, перед началом стрельб мы заряжаем магазин патронами. Логично, да? ^^
Так вот, я сначала не могла вытащить магазин из пистолета (то ли он тугой очень, то ли руки у меня слааабенькие...), а потом до меня дошло, что я не знаю как патроны в этот магазин вставлять... Не, ну логически, конечно понять можно, но я от волнения долго думала... Препод так внимательно на меня смотрел, что боюсь даже подумать, кем он меня тогда считал.
Во-вторых, кое-как удерживая пистолет, я все-таки выстрелила... После второй пули мишень благополучно меня послала и свалилась О_о Два оставшихся патрона пустила уже просто так, в доску...
В итоге на три наработала - попала два из четырех)
На следующей паре препод так подозвал меня к себе, дал магазин и учебные патроны... Так глупо я себя еще не чувствовала - как двоечница училась нормально патроны вставлять. Все смотрят, уши у меня горят...
Ну и для полного счастья я приехала домой с температурой и головной болью.
Вот вам и понедельник

запись создана: 15.10.2009 в 21:31

@темы: Оружие

---

Тень 23. Осенняя...

Осень в горах =^_^=

Еще ^^

гомен, если вдруг чье-то попалось)

---

Тень 22. Мечтательная...

Играли в детстве во взрослых? Представляли себя врачами, мамами, космонавтами наконец?)
Я вот с детства мечтаю о своем маленьком уютном кафе...
Кабак-меж-миров, ха..
Чтобы приходили знакомы, любимые люди, наслаждались интересными, вкусными блюдами...
И дизайн, конечно - простор для фантазии *_*
С увлечением Японией все это приняло несколько определенную форму)
Прочитав статью, изложенную ниже, подумалось: а возможно ли такое же создать в России? Хотя честно говоря, есть сомнения ^^ С нашим раздолбайством...
Но мечта, есть мечта)

ИДЗАКАЯ

Углубиться=)

Чашка сакэ и сасими ставриды на закуску, сервированные на деревянной барной стойке, которая, очевидно, повидала за многие годы немало посетителей.


Идзакая – прекрасное место для отдыха, куда приятно прийти с коллегами после окончания рабочего дня, чтобы выпить и перекусить.

Закусочная идзакая – заведение очень демократичное. Идзакая с интерьером, сделанном в традиционном стиле (к сожалению, их в последнее время стало меньше), встречает входящего веревочной занавеской норэн в половину высоты входа и красным бумажным фонарем - привлекающим посетителей опознавательным знаком. Поэтому иногда даже идзакая, оформленные не в традиционном духе, называют нава норэн («короткая веревочная занавеска») или ака тётин («красный фонарь»).


Маленький бумажный фонарь, висящий у входа. Крупный иероглиф в центре сообщает название идзакая – «Канаэ».


Раньше в магазинах сакэ посетителям предлагали попробовать разные сорта напитка и продавали его на разлив. Примерно в конце XVI века в этих же магазинах начали подавать простые блюда. Так зародились идзакая. К началу XIX века их существовало уже довольно много. В столичном Эдо (современный Токио) большую часть населения тогда составляли мужчины; должно быть, они очень ценили закусочные, где по доступным ценам предлагались еда и сакэ.

Заглянем в закусочную «Канаэ», расположенную в одном из многолюдных районов Токио - Синдзюку. Местные магазины и бары в районе то появляются, то исчезают, а «Канаэ» продолжает работать в одном и том же месте уже 36 лет, что в этом районе мегаполиса сродни чуду.

Отодвигаем висящую над входом занавеску норэн, заходим внутрь и заказываем напиток. Сегодня многие японцы сакэ предпочитают пиво или сётю, однако «Канаэ», как и любая идзакая (недаром в состав этого слова входит иероглиф «сакэ», читающийся в данном случае как «сака» и с озвончением – «дзака»), специализируется все-таки на сакэ. «Канаэ» предлагает марки со всей страны, и потому здесь так трудно бывает сделать выбор.

«В следующем заказе я бы рекомендовал остановиться на несколько отличном от того, что вы пьете сейчас, возможно, более сухом сорте», - советует мне директор закусочной Ямамото Хирофуми. Он всегда даст подобную рекомендацию тому, кто затруднился с выбором, и подскажет, какой сорт сакэ лучше подходит к вашему блюду. Такое двустороннее общение является еще одной приятной составляющей мира идзакая.



К сакэ прекрасно подходят рыба и незатейливые блюда домашней кухни. Все это вы найдете в меню любой идзакая.
Вверху слева: рыба лакедра-желтохвост, сваренная в сладко-соленом бульоне.
Вверху справа: кусочки вареного осьминога.
Слева: пожаренный толстым слоем с добавлением бульона омлет, дополненный другими закусками.
Внизу: маринованные овощи.



Меню «Канаэ» насчитывает более 50 наименований блюд. На развешенных на стенах постерах каллиграфическим почерком написаны названия хондзицу-но о-сусумэ, рекомендуемых угощений дня, которые сочетаются с тем или иным сортом сакэ. В качестве ингредиентов во всех блюдах используются традиционные сезонные продукты, способные подчеркнуть вкус спиртного напитка. Летом отличным дополнением к сырым кусочкам сасими ставриды будет охлажденное сакэ; осенью к жаренной с солью макрелещуке вам подадут сакэ, изготовленное из риса нового урожая; зимой это может быть приготовленное у вас на глазах вареное блюдо с подогретым сакэ. Идзакая – хорошее место, где можно насладиться сакэ, подобранным как дополнение к сезонному блюду.

Еще 20 лет назад посетителями идзакая были практически только мужчины, однако сегодня здесь можно увидеть и немало женщин. Это неудивительно, ведь очень многие женщины теперь трудятся. Идзакая славятся своей живой атмосферой – здесь можно приятно пообщаться с друзьями или самими работниками закусочной. С наступлением ночи атмосфера здесь становится более дружеской и расслабленной. Это и есть настоящая хорошая идзакая.

Идзакая не самое идеальное место для тех, кто хочет поскорее наполнить свой желудок и уйти. Но если вы желаете отдохнуть от напряжения на работе или домашних забот и, расслабившись, вернуться к своему естественному состоянию, это место подойдет вам как нельзя лучше. Приподнимите занавеску и загляните в закусочную, уже не одно столетие привлекающую неиссякающий поток посетителей.

Взято - журнал NIPPONIA No. 44 Автор Отани Хироми

@темы: Япония)

---

Тень 21. Поэтическая II

Старый, старый сон. Из мрака
Фонари бегут - куда?
Там - лишь черная вода,
Там - забвенье навсегда.

Тень скользит из-за угла,
К ней другая подползла.
Плащ распахнут, грудь бела,
Алый цвет в петлице фрака.

Тень вторая - стройный латник,
Иль невеста от венца?
Шлем и перья. Нет лица.
Неподвижность мертвеца.

В воротах гремит звонок,
Глухо щелкает замок.
Переходят за порог
Проститутка и развратник...

Воет ветер леденящий,
Пусто, тихо и темно.
Наверху горит окно.
Все равно.

Как свинец, черна вода.
В ней забвенье навсегда.
Третий призрак. Ты куда,
Ты, из тени в тень скользящий?

А. Блок

---

Комикс "Полный пока"

---

08.10.2009 в 20:19

Пишет  Ajdaneko:

---

Тень 20. Куноити

06.10.2009 в 21:48

Пишет  Ajdaneko:

Куноити - цветы с ароматом смерти

Их как огня боялись изнеженные гейши, и двадцатой дорогой обходили
хладнокровные ниндзя. Об их образованности и утончённой красоте
слагались легенды, каждый мужчина тайно мечтал о встрече с ними и…
смертельно боялся этой встречи.

Действительно, нет врага опасней прекрасной женщины. В неприступные цитадели, куда японские ниндзя с трудом взбирались по отвесным стенам, хрупкая Куноити-но дзюцу входила без проблем, бесшумно ступая крохотными ножками, подобными стеблям хризантемы. В маленькой ручке порхал оги (веер), на секунду он открывал мужчинам глубокие томные глаза красавицы и тут же испуганно их прятал. Она могла несколько часов развлекать присутствующих умной и познавательной беседой, играть для гостей на музыкальных инструментах, танцевать и петь, блестяще проводить чайную церемонию. А после, так же тихо и незаметно раствориться в предрассветной дымке, унося с собой жизнь того, для которого собственно и предназначался этот визит.

Кто же были на самом деле эти загадочные, опасные и одновременно прекрасные девушки?

Предыстория появления куноити.

Легендарный японский полководец и даймё (князь) Такэда Синген никогда не знал горечи поражений, покрыв свой меч бессмертной воинской славой, потому что всегда шел на шаг впереди противника. Основную же оперативную информацию он получал от женщин- шиноби. Когда в 1561 году в битве при Каванакадзима погиб самый известный мастер шпионажа того времени Мотидзуки Моритоки, его вдова Мотидзуки Тиемэ не пошла по существующей традиции оплакивать мужа в монастырь, а приняла решение воевать под покровительством дяди, того самого Такэда Сингена, ведущего борьбу за объединение Японии. Род Мотидзуки издавна занимался разведывательной деятельностью, и молодая вдова кое-чему научилась еще при жизни мужа. Тиемэ создала и возглавила школу женщин-ниндзя, вошедших в историю под поэтичным именем «куноити» – «смертоносные цветы».


Поскольку род Мотидзуки издревле контролировал деятельность монахов ямабуси и мико (женщин-медиумов, исполнявших обязанности прорицательниц при синтоистских храмах, а также прислужниц при храмовых церемониях) на территории провинции Синано (сейчас Сигата), князю Такэда пришла в голову блестящая идея, согласно которой Тиомэ Мотидзуки должна была подготовить группу хорошо обученных девушек мико, которые наряду с обычными задачами шпионажа, наблюдения или выполнения поручений в местности Кай (теперь Яманаси), где находились владения князя Такэда, могли быть использованы и в провинции Синано (ныне Сигата). В стратегическом отношении эта провинция была особенно важна, так как и Такэда Сингэн, и его соперник Уэсуги Кэнсин рассматривали ее как важный стратегический плацдарм в своих будущих завоеваниях. Во время своего правления Такэда придавал большое значение службе своих преданных лазутчиков ниндзя. Большей частью он завербовывал их из рядов своих противников. Куноити были всего лишь еще одним звеном в его цепи информаторов, причём звеном очень важным, добывающим порой бесценную информацию.


Иногда девочек просто покупали у разорившихся крестьян, и в лице настоятельницы-куноити они обретали заботливую мать и строгую учительницу. В глазах крестьян такая настоятельница обожествлялась, ведь она была женщиной, согревшей теплом своего сердца десятки сирот. На первом этапе детям прививалось чувство безграничной преданности в благодарность за стол и кров, затем осваивались азы добывания и передачи секретной информации, распространения слухов и уничтожения врагов приемной мамы. В результате многолетних тренировок и искусственной стерилизации бедные сиротки превращались в смертоносные орудия, перед чарами которых не мог устоять ни один мужчина. Основным в их подготовке было умение манипулировать мужчинами, использовать их слабости в свою пользу. Глубокое знание психологии, актерский талант, тонкая интуиция - вот главное оружие женщины-ниндзя. Конечно, это совсем не означает, что куноити не могла использовать приемы физического воздействия.

Подготовка куноити и их тайная деятельность.

Холодной зимней ночью на перевале гор Кайдомена юная куноити Масако в темном густом лесу натолкнулась на стаю голодных волков. Не желая оскорблять клинок «кайкен» кровью безоружного животного, она зажала большие пальцы рук в ладони «крепким сжатием», расправила плечи и пошла навстречу волкам. Завороженные невиданной мощной внутренней энергией звери поджали хвосты и не осмелились напасть на необыкновенную девушку…


Девушки-куноити в совершенстве владели разными видами оружия. Шелковые складки их одежд скрывали блеск сюрикен (звездочек для метания), в искусных прическах прятались заточенные шпильки. Один укол - и душа влюбленного в куноити воина отправлялась к Будде. Никто не знал их земных имен, только Цветущая слива, Танцующая сакура, Небесная Лазурь, Блестящая жемчужина…


Длительная практика с тяжёлым оружием натирала мозоли на ладонях, а после учебных схваток неминуемо могли остаться синяки и ссадины, особенно на чувствительных и нежных женских телах. Поэтому ставка в женской подготовке к смертельно опасной схватке делалась на иное. Прежде всего, внимание уделялось утонченным аспектам ближнего боя (тайдзюцу) и использованию скрытых, сюрпризных и малых видов оружия (хибуки, сикомибуки и кобуки). Тактику нападения из засады, методы снятия часовых или приёмы партизанской войны, пригодные для мужчин-ниндзя - при подготовке женщин заменялись навыками манипуляции и тренировкой интуиции в связи с их большими наклонностями в области практической психологии при встрече с противником-мужчиной. Главным оружием им служили изворотливость и гибкость, ловкость и скорость движений, точность и хитрость… Ну и, конечно, женское коварство – вот качества, весьма подходящие для куноити, вступающей в бескомпромисный поединок с врагом или защищающей свою честь и жизнь.



Арсенал куноити был огромен, но именно «кандзаси» были любимым оружием. Во множестве приключенческих книг того времени часто повторяется фраза «она выхватила из волос заколку обратным хватом и изготовилась к бою». «Киндзаси» делали из дерева, латуни, мельхиора, иногда обрабатывая ядом, чтобы и малейшая царапина стала смертельной. Девушка могла моментально отправить врага на тот свет специальным веером с двойными бумажными стенками, между которыми насыпался ядовитый порошок, распыляемый в сторону жертвы.



Другим известным оружием была 70-сантиметровая цепь «манрикигусари» с грузиками на концах или алебарда «нагината». Более фантастическим выглядели кошачьи когти – «нэкодэ», нечто вроде наперстков с 2-сантиметровым когтем из каленой стали (заимствованным у музыкантов традиционного инструмента като), которым запросто можно было распороть живот, вырвать кусок мяса и даже пробить череп. Более того, многие девушки отращивали собственные ногти и, обрабатывая их специальными растворами, доводили до состояния невероятной твердости.



Самое популярное оружие самообороны средневековых японок – десятисантиметровые толстые иглы с кисточками из шелковых нитей – тоже использовали «невидимки», их носили целым набором слева за поясом в крошечных бумажных ножнах. Кунаити прекрасно знали, в какую уязвимую точку их вогнать.



Существовали также «плевательные» иглы треугольного сечения, которые выдувались из бумажной трубочки прямо в глаз жертве. Впрочем, в руках опытной ниндзя любой предмет превращался в смертельное оружие. Из посоха безобидной монашки могло внезапно выскочить острое лезвие или отравленная стрела, нежная гейша могла мгновенно перерезать горло листом бумаги или защекотать до последнего вздоха своими волосами. Куноити умели и вовсе обходиться без оружия, применяя технику «смертельного касания» к специальным точкам на голове и позвоночнике.

В случае провала…

Контрразведка врага всегда была на чеку. За все эти "милые" шпионские штучки с рассекреченными куноити враги расправлялись соответственно: отдавали на поругание страже, а потом заживо варили в кипящем масле. Очень редко им дарили жизнь, при этом превращая в «свинью», отрубив руки и ноги, выколов глаза и отрезав язык.. Поэтому зачастую, попав в западню, не поверженная рукой врага, но проигравшая, куноити приносила себя в жертву. Она жестоко наказывала себя за единственный промах, лишая врага заслуженного наслаждения от поимки. Помощницей в этом ей часто служили шпилька, кинжал или капля яда. Например они перерезали себе горло кинжалом, предварительно связав ноги в коленях, чтобы предсмертные судороги не придали телу недостойного положения. Самой ужастной самоликвидацией было скончаться от боли и кровотечения: отловленная куноити перекусывала собственный язык и держала рот закрытым до тех пор, пока удушье и боль не прогоняли ее душу вон в царство теней.

Они знали о сексе всё…

У большинства мужчин женские формы вызывают трепет вожделения. Если вам слишком нравится некая женщина и вы слишком её хотите, это может стать слабостью и сделать вас безумным. Поэтому Куноити превосходно владели техникой земли (секс). Они знали множество способов сексуального наслаждения и по своим познаниям превосходили большинство современных массажисток. Косёку хо (букв. «методы проявлять чувственность и возбуждать сладострастие») - это, так сказать, «первый шаг», основа, с чего необходимо начинать. Для того, чтобы совратить мужчину, для начала рекомендовалось пробудить в нём чувственное влечение (сикидзё), лучше всего, представ перед ним в роли кэйсэй (куртизанки) и став привлекательной для «разрабатываемого обьекта».


После того, как объект попадался в расставленные сети, подразумевалось, что куноити может развить свой успех одним из трёх способов.


Первый, наиболее простой и «грубый» способ, называется сюсёку хо или «умение обольстить пьяного». Как гласит пословица, «что у трезвого на уме, у пьяного на языке» и женщина-ниндзя, владевшая специальным искусством поддерживать разговоры на любую тему (убагутидзюцу – букв. «искусство болтать, как старуха», «искусство сплетничать»), добивалась своего быстро и без особых проблем. Иногда, для усиления эффекта, могли, конечно, использоваться и наркотические «добавки» в питьё или еду, чтобы на утро болтун даже не вспомнил не только того, что именно он говорил, но и ту красотку, какой он всё это рассказывал. В случае, необходимости, также мог быть использован и смертельный яд.



Второй способ, сравнительно более длительный по времени, называется инъёку , (букв. переводимый как «вожделение»). В основе этого метода – воздействие на физические чувства мужчины: зрение, слух, обоняние и т.д. Его суть в том, что мужчина очень хочет коварную куноити физически и ничего не может с этим поделать, сгорая от плотского вожделения. Все его мысли заняты только тем, как овладеть ею в самые короткие сроки и ради этого он готов на всё. Здесь на первый план для обольстительницы выходит умение принимать рекомендованные сексуальные позы, разговаривать и дышать особым образом, а также использовать специальные духи, и даже еду и питьё... Если такому безумцу пообещать подарить ночь любви, он может отдать за это всё что угодно, даже пойти на предательство и измену…



Наиболее сложным, но и наиболее продуктивным (и долгосрочным) методом получения необходимой информации является третий способ - ироонна (дансёку) хо («способ любовницы (любовника-гея)), основанный на искусстве айдзёдзюцу или, короче, дзёдзюцу – «искусстве любви». Сложнейшие схемы развития отношений, тактики любовных свиданий, искусство взгляда, искусство правильно и вовремя плакать и радоваться и, конечно, изощрённая техника секса – вот неполный арсенал , использующей данный вид стратегии, основанный на мирёкудзюцу.



Кроме всего прочего девушки-куноити умели превосходно целоваться. Эта приятная процедура в их исполнении обычно заканчивалась весьма плачевно. Если нужно было убить, куноити резким рывком вырывали корень языка, и мужчина начинал буквально захлёбываться в собственной крови. А болевой шок, который наступал при этом, напрочь лишал возможности реагировать и через несколько секунд приводил к летальному исходу.

Бесплатный коктейль «Яшмовая роса».

Но самым коварным невидимым оружием, конечно, оставались яды. Мотидзуки Тиемэ были известны секреты более 300 снадобий самого различного свойства: лекарственных и тонизирующих, расслабляющих и стимулирующих, дурманящих и возбуждающих, и, разумеется, ядов и противоядий. Если требовался яд замедленного действия, заваривали чай с поэтическим названием «Гекуро» – яшмовая роса. Его заливали в бамбуковый сосуд и закапывали на сорок дней для гниения. Получившуюся черную кашицу по 2-3 капли в день подмешивали в пищу. Здоровый человек заболевал через 10 дней, через 70 –умирал, слабые уходили из жизни раньше, и ни один врач не мог определить причину смерти. Охотно использовались и «дзагарасияку» – яды, убивающие на месте. К примеру, долго варимые вместе, поровну взятые косточки незрелых сливы и персика. Хочешь – в пищу, хочешь – распыляй в воздухе. Исход один.



«Кровяными» ядами пользовались для смазывания стрел, игл и «звезд смерти» – сюрикенов. Можно было поджарить гигантскую, с 22-сантиметровым телом, японскую жабу «хикигаэру» на вертеле. Яд вытечет из желез, перебродит – и жертву разобьет паралич.



Немало было усыпляющих средств. «Если высушить в тени и перемолоть в муку коноплю, потом сварить ее, добавить в чай: от одного глотка заснешь, от двух-трех – наступит лихорадочный сон с жаром, а за несколько дней такого угощения – сойдешь с ума». Так выглядит рецепт из древнего трактата.

Милый сердцу домик.

Жилище у куноити тоже было весьма своеобразным строением. Обычный одноэтажный домик внутри был трехэтажным, полным тайн и ловушек. Большинство загадок располагалось в правой, жилой части. Помимо основного входа, внутрь можно было попасть через небольшое зарешеченное окошко, открывающееся хитрым способом с помощью листа бумаги. Прямо у входа была первая ловушка: потайная лестница за раздвижной панелью, став на которую, преследователь летел в глубокую яму с заостренными бамбуковыми кольями. Убегающая куноити знала безопасный путь, исчезая за секретной вращающейся дверью или в незаметном стенном шкафу с втягивающейся за собой лестницей на второй этаж. В этом же шкафу был потайной подземный ход в лес. Между первым и вторым этажами был еще один: скрытый, тесный (куноити обучались бою в малых пространствах), соединенный потайными ходами и веревочной лестницей с другими помещениями. Здесь хранилось оружие. Полы на чердаке могли провалиться под ногами незваных гостей. Даже в маленьком сарайчике была специальная ниша с красной глиной, из которой изготавливался ослепляющий порошок «мэцубиси». И по сей день все это можно увидеть в музейной усадьбе Тиемэ, реконструированной потомками семьи Мотидзуки.

Куноити и современность.

Сегодня в сумочке большинства женщин также можно обнаружить множество полезных для самозащиты и не менее смертоносных в умелых руках предметов: пилочки для ногтей, маникюрные ножницы и перочинные ножики, длинные ключи и дезодоранты с пульвелизатором, зажигалки и ручки. Важно не только знать о том, что их можно использовать как оружие, нужно еще и уметь им пользоваться, а главное – психологически подготовиться к тому, что вам придётся нанести, быть может «травмы, не совместимые с жизнью» напавшему на вас…


Боевое искусство куноити, единственное, соединившее в себе физическую подготовку, психологию и женскую физиологию, сохранилось и развивается по сей день. Современные «смертоносные цветы» владеют более чем 150 видами самого современного оружия, а развивающаяся наука позволила совершенствовать методы сбора информации. Ну, а в деле психологической обработки противников им по-прежнему нет равных, и они могут совершать убийства, не оставляющие никаких следов на теле жертвы.


История Израильского Моссада насчитывает множество блестяще проведённых спецопераций. К их числу относится также и гибель Абдаллы Ахмеда Абдаллы, причастного к взрыву израильской гостиницы в Кении. Для исполнения приговора террористам в Израиле нет срока давности. На роскошной вилле арабского миллионера и торговца оружием Аднана Хашогги, снабженной суперсистемой безопасности, ждали египетского гостя Абдаллу, женолюба и сладострастника. В его апартаменты ввели восточную красавицу – тайскую массажистку. Через несколько часов на тахте, в окружении полиции и журналистов лежал труп Абдаллы. По данным вскрытия, он скончался от скоротечного отека легких. А в саду лежала бездыханная охрана...


Так завершилась операция «Месть», подготовленная израильской антитеррористической службой, которая пополнилась отрядом куноити. Именно одна из них сначала применила метод «смертельного поцелуя», а затем расправилась со стоящим на ее пути охранниками с помощью шпилек для волос, оставивших почти незаметный след.


Как знать, может по дороге на работу, рядом с Вами в переполненном метро или маршрутке может оказаться одна из таких "благоухающих" цветов. О ней Вы не прочтёте в газетах и имени её Вы никогда не узнаете.





информация взята с сайта "Хайвей"

автор Скрябин

@темы: Япония)

---

Ура! Меня допустили-таки до стрельб!
Хехе, причем трех парней, с которыми я в должниках ходила - нет :Р
Но руки дрожали от нервов- пипец как! А что будет при реальной стрельбе...
Кстати о нереальности....
Завели значит нас в кабинет - а там на стене висит планшет такой электронный в виде мишени, подключенный к компу. И мы, стреляя в эту мишень (в холостую), могли видеть как ходила наша рука при прицеливании, спуске) Еще все это сопровождалось звуком выстрела, словно в комп. игру мочились)) Технологии, етить...=)

---

Ди-Греюшка! Вспомнить молодость ^^

Это я так к зачету готовлюсь... >.<

@темы: Видео

---

АМВ по детишкам)

 Ajdaneko

Вот оно

Мне просто Тсузуки всегда жалко...

---

26.09.2009 в 17:15

Пишет  Ajdaneko:

26.09.2009 в 11:20

Пишет  Kamiya Kanari:

Ржунимагу
Искала я тут, как составлять сценарий к манге (кстати, как?)), и наткнулась на ЭТО.

Многаржачныхбукав

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий и нарисовать? А то уволите?.. Конечно, сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем
мир. Был он красив собой, силен, ловок и умён, умел нравиться женщинам, но
ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошёл? Как мир спасать - так Герой,
а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадёт.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нём. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьёт.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но
хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий
не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, счас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету
ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придёт время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Счас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с рёвом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, моё дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы
собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживём - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчёт... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может, хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну, ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чём мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьём!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
принцесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,
значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
(многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле
ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот
пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались, так привязались. Ладно хоть
напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чём мать родила
выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время, и намекает, сам знаешь, на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы
уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться, чёрт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном, мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в
тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!
Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном
замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а
потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам
не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без
нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию
так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это, завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать
начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали
куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело
взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,
то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это
юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

Автора низнаю, сперто отсюдова: forum.animeonline.su/topic_474/last

Я тут подумала... Так вот как писался сценарий к "Пиратам Каррибского моря"!

Роли:

Герой: Джек-воробей
Напарницак: Уилл Тернер
Принцесса: Элизабет Суонн
Хентайный монстр: Кракен
Хентайный герой: ммм... Деви Джонс?

---

И почему все хорошее так быстро заканчивается? Т_Т
ВЕРНИТЕ МНЕ КРИМИНАЛИСТИКУ!

---

Т_Т

К черту Нострадамуса! Пойду смотреть Люпена...
А про пиджаки "Зеленый против Красного" мне не понравилось...
Вот когда старое аниме интереснее нововыпущенных)

А еще клава снова сама по себе заработала...

---

Что-то меня на тестики потянуло... пора завязывать)

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

А это я уже со скуки:

~Yo-Yо~ панда *_*

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

---

Какой ты герой из советских мультфильмов.

Ваше имя Итак, ты: Твоя фраза: - Йо-оооо-жи-ыыыы-ык! Из какого ты мультфильма: Ёжик в тумане

все гадания на aeterna.ru

---

Тень 19. Бумажные креатив)

Резьба по книгам.

Брайан Деттмер (Brian Dettmer)

"Художника Брайана Деттмера можно считать не простым хирургом, а пластическим, который меняет внешний вид повидавшей виды литературы до неузнаваемости. Искусство, которым занимается Брайан, называется book carving и требует не только терпения и усидчивости, но и умения мастерски обращаться со скальпелем, ножницами, и прочими колющими и режущими инструментами."













Серия скульптур "Адаптации" (Adaptations) из книг :

Источник)

briandettmer.com/

---

Тест: Zodiac; Криминальный гороскоп по знаку Зодиака
Овен
­register_image(3821398144);­

Овен


Характер возможной криминогенности обусловлен, прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвыситься в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства.

Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые он, правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление.

Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а лишь преодолеть ее сопротивление, сокрушить возникшее препятствие, которое, его - как натуру упрямую и деспотическую - приводит в ярость.

Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюристичен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых.

Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

Пройти тест

---

Перечитывайте книжки)

Прочитав

статью

olesher.livejournal.com/1031514.html Алексея Пехова в его же ЖЖ, тоже вспомнила не так давно прочитанную книгу Кунио Каминаси (псевдоним, черт его побери) из цикла «Полиция Хоккайдо. Русский отдел». Герой цикла - японец, работающий в этом самом русском отделе полиции (типо наших хулиганов-русских по Японии ловит) и весьма сносно владеющий русским языком.
Ну вот вам тут и трудности перевода:

небольшой отрывок про сложную работу героя в "русском отделе"

«Я опустил голову к скорбным листам протокола допроса русского рыбачка с привезшего в Отару кальмара «Берега надежды»… и опять задался вопросом: плакать мне над этим протоколом или смеяться? Шедевр этот к нам в Саппоро ночью прислали ребята из Отару с приписочкой, умоляющей поправить его текст, потому как задержанный морячок говорит, что в нем по смыслу все правильно, но вот из-за фривольной формы он его ни за что не подпишет. В приписочке не сообщалось, ржал ли при этом гражданин Богородицкий Павел Андреевич, родившийся в городе Большой Камень в 1967 году, или пытался, давясь смехом, сохранить на своем явно не обезображенном интеллектом лице серьезную мину. Мне же представлялось, что ржание там было гаргантюа-пантагрюэльское, просто отарские ребята постеснялись написать нам, что они своими скрижалями сильно развеселили русского рыбака, пытавшегося ввезти в их неприступный порт-герой два пистолета Макарова…
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос.
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?!
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт через рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самки собаки, ему поверите!
С этими протоколами у нас ну прямо беда! Инструкция требует, чтобы офицер, снимающий показания, записывал за задержанным все слово в слово. Естественно, когда допрашивают японца, проблем особых нет. А вот когда перед тобой сидит упертый культурист с какого-нибудь «Комсомольца Чукотки», фиксировать все дословно весьма проблематично. В процессе допроса мы все понимаем только в общих чертах – отсюда и профессиональная тяга к конкретным ответам на конкретные вопросы. А потом уже по магнитофонной записи восстанавливаем все слово в слово. И поскольку многие слова нам непонятны, в толстенных словарях разыскивается их глубинное значение, и затем это значение вносится в текст протокола, обеспечивая обескураженному прокурору сдвиг по фазе или, на худой конец, легкое заикание.
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской половой орган каюте? Какое на внешний мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю, не мои это Макаровы.
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган с ушами покрытых калом пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали, самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, назад получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем. Отвечайте на вопрос о пистолетах.
- Половой орган моржа-самца вам, а не отвечайте!
- С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы хотели их продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а передать! Не буду говорить мужского полового органа, продажная женщина!
Не то чтобы я сам сразу такие вот протоколы свободно записывал, но мой друг Ганин довольно быстро оторжал над моими первыми опытами и за полгода обучил меня всем этим «продажным женщинам» и «половым органам моржа-самца». А этот бедолага, видно, Ганина моего не знает и уроков у него явно не брал. Надо будет его на зимние курсы в нашу полицейску3ю школу направить. Пускай там Ганин пару недель поработает на корпусе, может, из парня и выйдет чего. Или как сам Ганин говорит, выползет.»